La ciudad de Córdoba está llena de gente EXTRAÑA, ÚNICA y ESPECIAL. Y parece que estos personajes se cruzan siempre en mi camino. Personajes de la vida cotidiana. Hoy le toca el turno a: Pasajeros de colectivo (El bondi).
Personaje 1°: La Señora
(Traducido al lenguaje coloquial: La vieja que se sube con cara de derrota para que los más jóvenes nos levantemos para darle el asiento, como si no lo supiéramos...)
Estas típicas abuelitas aparecen por lo general los días en que nosotros nos tuvimos que sentar en los primeros asientos porque no había más asientos atrás (cosa que nos obliga a levantarnos), los días en que estamos más cansados y ya no damos más (pero no podemos quedarnos sentados), los días en que vamos más cargados (bolsitas en las dos manos, la maqueta de la facu, el bolsito con la ropa de danza, los apuntes que no entraron en la mochila, el celu mientras escuchamos música... y nadie se digna a levantarse), los días en que las mujeres estamos con el periodo... sin comentarios... los días que el colectivo está hasta el techo de gente y justo conseguimos un asiento miserable... Este personaje siempre se sube en estas situaciones en las que en realidad tenemos ganas de mandarla a la mierda, pero no lo hacemos porque primero que puede ser nuestra abuela, y segundo porque el respeto social está por encima de todo. Claro que están aquellos otros que se hacen los imbéciles cuando aparece este personaje...
El falso personaje: La señora disfrazada.
¡No se deje engañar! Tiene el pelo teñido (por lo general de un rojo muy feo tirando al zanahoria), anteojos de sol (muy top), labios pintados (de un colorcito delicado, como fucsia por ejemplo), delineador azul en los ojos (a veces hasta sombra y pestañas postizas), auriculares color naranja de los más grandes que vienen... Todo eso para parecer más joven que yo, que tengo 20 años... la diferencia es que este falso personaje tiene arrugas, y claro, hay que donarle el asiento.
Personaje 2°: La bella durmiente
(Más conocido como: dejá de hacerte el dormido che pedazo de hijo de pu, que estás más despierto que la ardillita de Vecinos Invasores)
Por lo general, este personaje es masculino. Dícese de aquellos hombres trabajadores, cansados de la rutina del día que sin darse cuenta empiezan a cabecear en el colectivo y ¡oh sorpresa! logran conciliar el sueño justo cuando se necesita que alguien done el asiento para una abuela o una embarazada. Tienen un instinto natural que les dice exactamente en que parte del viaje despertarse para poder bajarse, tienen el don de abrir los ojos y seguir durmiendo en cuestión de segundos, y sobre todo, tienen la capacidad de transformar su rostro en una mueca lastimera y de cansancio para que el resto no diga nada.
Personaje 3°: El comilón sin corazón
(Conocido como el gil que va comiendo justo al lado nuestro cuando nos estamos muriendo de hambre)
Ay, este siempre aparece en los horarios del almuerzo y la merienda, cuando aguardamos con ansias volver a casa para comer algo porque la panza no da más del hambre. Por lo general se sienta al lado nuestro, o se para cerca nuestro haciendo ruido con el papelito de las galletas o masticando tan fuerte que podemos sentir a sus dientes triturar la comida, la maldita comida que tanto deseamos. Este personaje no sólo lleva comida, sino que suele aparecer con una gaseosa o una botella de agua esos días de 40° de calor en que nosotros no nos avivamos de comprar algo fresco para tomar. Nos refriegan la botella fría de gaseosa frente a nuestras narices, y nosotros lo único que sentimos son esas gotitas de sudor cayendo por nuestra cara. Además, este personaje tiene un interminable arsenal dentro de su bolso/mochila: después del caramelito, vienen las galletas, después la gaseosa y al final termina sacando un pebete... mientras al resto del colectivo se nos cae la baba.
Personaje 4°: El pedicuro
(Es difícil de encontrar, pero créanme que me lo he cruzado más de una vez... es más conocido como: el idiota que se corta las uñas en el colectivo)
Suena asquerosamente horrible. Es una rareza, pero que existe, existe. Casi siempre es femenino, y además de llevar un alicate, siempre tiene un corta cutículas y pintura de uñas, y lima, y quita esmalte, y todo el arsenal de pedicuría. Se ve que no tuvo tiempo de realizar esta tarea en su casa y por ello utiliza el colectivo. Gracias a Dios nunca se me sentó uno de estos personajes cerca, pero escuchar el clic clic de las uñas de un desconocido cortándose cerca mío es demasiado para un día de viaje.
Personaje 5°: La Banda de Cantaniño
(Personajes pesados si los hay)
Como lo dice su nombre, estos personajes son niños, criaturas pequeñas y amadas del Señor. Críos que no tienen nada más interesante que hacer durante el viaje que molestarte a vos y al resto. Se los puede encontrar cantando canciones de Barney, el Sapo Pepe, y de todos aquellos programas de Disney de moda. Poseen una voz chillona, aguda, capaz de hacerte saltar la térmica en tan solo cinco minutos de viaje. Y eso no es todo... por lo general, están acompañados de un adulto que los acompaña en sus monerías. Too much.
Personaje 6°: El negro sin auriculares
(Insultado de la siguiente manera: Por qué carajo tengo que ir escuchando lo que vos querés, negro hijo de pu!)
A este personaje lo podemos encontrar en cualquier momento del día en cualquier bondi de la ciudad, sin excepciones. El momento del día más molesto de encontrarlo es por la mañana, cuando vamos dormidos a la facu o el trabajo y encima tenemos que comernos el embole de ir escuchando música que no nos gusta. Este personaje es tan tan tan pero taaaaaaaan pobre que tiene un celular último modelo pero no tiene plata para comprarse unos auriculares, por lo que el resto del colectivo tenemos que escuchar lo que el señor o señorita quiere... los ejemplos más comunes: Wachiturros, La Mona Jiménez, La Barra, Damián Córdoba... y la lista sigue. Es probable que justo ese día en que nos encontremos con este personaje, nosotros nos hayamos olvidado nuestros auriculares y no podamos evitar escuchar la orquesta que tienen para nosotros.
Personaje 7°: La embarazada
(Justo justo sube cuando ya logramos relajarnos en nuestro asiento)
¡Un asiento, por favor! Grita el chofer y te saca del estado de relajación que habías logrado. Pero la puta madre, puteamos internamente al tiempo que nos levantamos porque a nadie se le ocurrió mover un pelo. La embarazada es casi tan molesta como La Señora, pero es más comprensible.
Personaje 8°: El chamuyero
(Existen en todos lados, arriba del bondi no podían faltar)
Este personaje, siempre masculino, suele acercarse a las chicas para preguntarles cosas como: "¿Tenés hora?", "¿No sabes si este colectivo para en tal lado?", "¿Me explicás como llegar a...?". Claro que después de la primer pregunta, vienen más... El objetivo de este personaje es engatusarte y atraparte en sus redes de la seducción. Algunos muy tontos no lo logran, otros muy astutos atrapan a las inocentes (o pelotudas) que encuentran en el camino. Eso sí, es muy incómodo viajar con tu vieja y tener al lado un tipo 15 años más grande intentando levantarte... patético.
Personaje 9°: El hombre orquesta
(El juglar de los bondis)
El hombre orquesta aparece sin previo aviso, por lo general, cuando el bondi está llenaso. Dícese de un sujeto que vende cd's de música variados, que van desde el cuarteto al folclore, de los románticos a los bolicheros... es un auténtico deejay. Posee entre sus armas un reproductor de música a todo volumen, un bolso cargado de cd's y una barriga prominente con la que te empuja mientras deambula por el pasillo. Suele poner temas deprimentes como los de Arjona, para enganchar a las señoras; temas moviditos de Daddy Yankee para atraer a la juventud; o temas del Sapo Pepe para que la mamá le compre al nene.
Personaje 10°: Todo por dos pesos
(Inevitables e inaguantables en algunos casos)
Señores pasajeros, les robo un segundo de su amable atención para ofrecerles el nuevo resaltador de Bic con punta redonda. Ideal para los apuntes, duradero y práctico; pueden elegir colores entre verde, amarillo, naranja, fucsia, violeta o azul. Este artículo en las librerías se vende a $5 pero yo se los estoy ofreciendo a $3, $3 nada más, aproveche señora. Y no sólo es esto, sino que puede llevarse dos resaltadores a tan solo $5... Es su manera de ganarse la vida, pero hay algunos realmente muy inoportunos, como el que vende chocolate en pleno verano, o esos que venden cosas que no compra nadie, enchufes, por ejemplo... Este personaje siempre tiene una promoción para usté'.
Personaje 11°: El RRPP
(Vida social al máximo)
Dícese de aquella persona que gusta de hablar por teléfono en voz alta y contar sus peripecias no sólo a quien está del otro lado de la línea, sino a todo el bondi en cuestión. Puede ser una chica contándole a su amiga su triste vida amorosa y su foreveraloneidad, una señora conversando con otra más chusma que ella, un hombre cerrando negocios con otro hombre, la hija discutiendo con la madre, el hijo discutiendo con la madre, la abuela que no escucha un sorcho y tiene que andar gritando a otra abuela que tampoco escucha un carajo al otro lado de la línea... En fin, me he enterado de cada historia gracias a sus vozarrones...
Algunas realidades argentinas del bondi...
Personaje 1°: La Señora
(Traducido al lenguaje coloquial: La vieja que se sube con cara de derrota para que los más jóvenes nos levantemos para darle el asiento, como si no lo supiéramos...)
Estas típicas abuelitas aparecen por lo general los días en que nosotros nos tuvimos que sentar en los primeros asientos porque no había más asientos atrás (cosa que nos obliga a levantarnos), los días en que estamos más cansados y ya no damos más (pero no podemos quedarnos sentados), los días en que vamos más cargados (bolsitas en las dos manos, la maqueta de la facu, el bolsito con la ropa de danza, los apuntes que no entraron en la mochila, el celu mientras escuchamos música... y nadie se digna a levantarse), los días en que las mujeres estamos con el periodo... sin comentarios... los días que el colectivo está hasta el techo de gente y justo conseguimos un asiento miserable... Este personaje siempre se sube en estas situaciones en las que en realidad tenemos ganas de mandarla a la mierda, pero no lo hacemos porque primero que puede ser nuestra abuela, y segundo porque el respeto social está por encima de todo. Claro que están aquellos otros que se hacen los imbéciles cuando aparece este personaje...
El falso personaje: La señora disfrazada.
¡No se deje engañar! Tiene el pelo teñido (por lo general de un rojo muy feo tirando al zanahoria), anteojos de sol (muy top), labios pintados (de un colorcito delicado, como fucsia por ejemplo), delineador azul en los ojos (a veces hasta sombra y pestañas postizas), auriculares color naranja de los más grandes que vienen... Todo eso para parecer más joven que yo, que tengo 20 años... la diferencia es que este falso personaje tiene arrugas, y claro, hay que donarle el asiento.
Personaje 2°: La bella durmiente
(Más conocido como: dejá de hacerte el dormido che pedazo de hijo de pu, que estás más despierto que la ardillita de Vecinos Invasores)
Por lo general, este personaje es masculino. Dícese de aquellos hombres trabajadores, cansados de la rutina del día que sin darse cuenta empiezan a cabecear en el colectivo y ¡oh sorpresa! logran conciliar el sueño justo cuando se necesita que alguien done el asiento para una abuela o una embarazada. Tienen un instinto natural que les dice exactamente en que parte del viaje despertarse para poder bajarse, tienen el don de abrir los ojos y seguir durmiendo en cuestión de segundos, y sobre todo, tienen la capacidad de transformar su rostro en una mueca lastimera y de cansancio para que el resto no diga nada.
Personaje 3°: El comilón sin corazón
(Conocido como el gil que va comiendo justo al lado nuestro cuando nos estamos muriendo de hambre)
Ay, este siempre aparece en los horarios del almuerzo y la merienda, cuando aguardamos con ansias volver a casa para comer algo porque la panza no da más del hambre. Por lo general se sienta al lado nuestro, o se para cerca nuestro haciendo ruido con el papelito de las galletas o masticando tan fuerte que podemos sentir a sus dientes triturar la comida, la maldita comida que tanto deseamos. Este personaje no sólo lleva comida, sino que suele aparecer con una gaseosa o una botella de agua esos días de 40° de calor en que nosotros no nos avivamos de comprar algo fresco para tomar. Nos refriegan la botella fría de gaseosa frente a nuestras narices, y nosotros lo único que sentimos son esas gotitas de sudor cayendo por nuestra cara. Además, este personaje tiene un interminable arsenal dentro de su bolso/mochila: después del caramelito, vienen las galletas, después la gaseosa y al final termina sacando un pebete... mientras al resto del colectivo se nos cae la baba.
Personaje 4°: El pedicuro
(Es difícil de encontrar, pero créanme que me lo he cruzado más de una vez... es más conocido como: el idiota que se corta las uñas en el colectivo)
Suena asquerosamente horrible. Es una rareza, pero que existe, existe. Casi siempre es femenino, y además de llevar un alicate, siempre tiene un corta cutículas y pintura de uñas, y lima, y quita esmalte, y todo el arsenal de pedicuría. Se ve que no tuvo tiempo de realizar esta tarea en su casa y por ello utiliza el colectivo. Gracias a Dios nunca se me sentó uno de estos personajes cerca, pero escuchar el clic clic de las uñas de un desconocido cortándose cerca mío es demasiado para un día de viaje.
Personaje 5°: La Banda de Cantaniño
(Personajes pesados si los hay)
Como lo dice su nombre, estos personajes son niños, criaturas pequeñas y amadas del Señor. Críos que no tienen nada más interesante que hacer durante el viaje que molestarte a vos y al resto. Se los puede encontrar cantando canciones de Barney, el Sapo Pepe, y de todos aquellos programas de Disney de moda. Poseen una voz chillona, aguda, capaz de hacerte saltar la térmica en tan solo cinco minutos de viaje. Y eso no es todo... por lo general, están acompañados de un adulto que los acompaña en sus monerías. Too much.
Personaje 6°: El negro sin auriculares
(Insultado de la siguiente manera: Por qué carajo tengo que ir escuchando lo que vos querés, negro hijo de pu!)
A este personaje lo podemos encontrar en cualquier momento del día en cualquier bondi de la ciudad, sin excepciones. El momento del día más molesto de encontrarlo es por la mañana, cuando vamos dormidos a la facu o el trabajo y encima tenemos que comernos el embole de ir escuchando música que no nos gusta. Este personaje es tan tan tan pero taaaaaaaan pobre que tiene un celular último modelo pero no tiene plata para comprarse unos auriculares, por lo que el resto del colectivo tenemos que escuchar lo que el señor o señorita quiere... los ejemplos más comunes: Wachiturros, La Mona Jiménez, La Barra, Damián Córdoba... y la lista sigue. Es probable que justo ese día en que nos encontremos con este personaje, nosotros nos hayamos olvidado nuestros auriculares y no podamos evitar escuchar la orquesta que tienen para nosotros.
Personaje 7°: La embarazada
(Justo justo sube cuando ya logramos relajarnos en nuestro asiento)
¡Un asiento, por favor! Grita el chofer y te saca del estado de relajación que habías logrado. Pero la puta madre, puteamos internamente al tiempo que nos levantamos porque a nadie se le ocurrió mover un pelo. La embarazada es casi tan molesta como La Señora, pero es más comprensible.
Personaje 8°: El chamuyero
(Existen en todos lados, arriba del bondi no podían faltar)
Este personaje, siempre masculino, suele acercarse a las chicas para preguntarles cosas como: "¿Tenés hora?", "¿No sabes si este colectivo para en tal lado?", "¿Me explicás como llegar a...?". Claro que después de la primer pregunta, vienen más... El objetivo de este personaje es engatusarte y atraparte en sus redes de la seducción. Algunos muy tontos no lo logran, otros muy astutos atrapan a las inocentes (o pelotudas) que encuentran en el camino. Eso sí, es muy incómodo viajar con tu vieja y tener al lado un tipo 15 años más grande intentando levantarte... patético.
Personaje 9°: El hombre orquesta
(El juglar de los bondis)
El hombre orquesta aparece sin previo aviso, por lo general, cuando el bondi está llenaso. Dícese de un sujeto que vende cd's de música variados, que van desde el cuarteto al folclore, de los románticos a los bolicheros... es un auténtico deejay. Posee entre sus armas un reproductor de música a todo volumen, un bolso cargado de cd's y una barriga prominente con la que te empuja mientras deambula por el pasillo. Suele poner temas deprimentes como los de Arjona, para enganchar a las señoras; temas moviditos de Daddy Yankee para atraer a la juventud; o temas del Sapo Pepe para que la mamá le compre al nene.
Personaje 10°: Todo por dos pesos
(Inevitables e inaguantables en algunos casos)
Señores pasajeros, les robo un segundo de su amable atención para ofrecerles el nuevo resaltador de Bic con punta redonda. Ideal para los apuntes, duradero y práctico; pueden elegir colores entre verde, amarillo, naranja, fucsia, violeta o azul. Este artículo en las librerías se vende a $5 pero yo se los estoy ofreciendo a $3, $3 nada más, aproveche señora. Y no sólo es esto, sino que puede llevarse dos resaltadores a tan solo $5... Es su manera de ganarse la vida, pero hay algunos realmente muy inoportunos, como el que vende chocolate en pleno verano, o esos que venden cosas que no compra nadie, enchufes, por ejemplo... Este personaje siempre tiene una promoción para usté'.
Personaje 11°: El RRPP
(Vida social al máximo)
Dícese de aquella persona que gusta de hablar por teléfono en voz alta y contar sus peripecias no sólo a quien está del otro lado de la línea, sino a todo el bondi en cuestión. Puede ser una chica contándole a su amiga su triste vida amorosa y su foreveraloneidad, una señora conversando con otra más chusma que ella, un hombre cerrando negocios con otro hombre, la hija discutiendo con la madre, el hijo discutiendo con la madre, la abuela que no escucha un sorcho y tiene que andar gritando a otra abuela que tampoco escucha un carajo al otro lado de la línea... En fin, me he enterado de cada historia gracias a sus vozarrones...
Algunas realidades argentinas del bondi...
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